« La blessure est l’endroit où la Lumière entre en vous. » ~ Roumi
La bataille la plus dure que j’ai menée est en cours. C’est une ombre de terreur dévorante qui ne part jamais, se reposant seulement assez longtemps pour que je puisse reprendre mon souffle.
Je sais ce que ça fait d’être déprimé. Je connais si bien le sentiment de douleur et de désespoir que je me sens presque chez moi.
Je me souviens avoir eu environ onze ans et avoir pensé, wow, tout cela semble si dénué de sens. J’étais devenu éveillé par ma conscience et submergé par le vide. J’ai su alors qu’il y avait plus dans la vie que ce que je percevais. Ces moments étaient brefs mais continus.
J’ai grandi dans une famille instable et j’ai vécu à tour de rôle avec chaque membre de la famille. Tout était temporaire et rien n’avait de sens. En vieillissant, ma dépression est devenue plus forte. Je n’ai connu ni amour ni sécurité, et je me sentais comme un fardeau pour tout le monde autour de moi. Chaque jour, je me dégoûtais d’exister encore.
Comment tout a commencé
J’ai été attiré par l’industrie du sexe parce que je faisais partie de la mauvaise foule et au moment où j’ai atteint le début de la vingtaine, j’avais complètement perdu toute volonté de vivre. Je n’avais même pas envie d’essayer de fonctionner dans la société comme une « personne normale » le devrait. C’était un endroit où je pouvais assouvir ma haine de moi-même en abusant de drogues, d’alcool et de mon corps.
La douleur que je portais avec moi était lourde et écrasante. Je voulais être entouré de gens avec qui je pouvais m’identifier. Des gens qui avaient aussi renoncé à la vie. Même si nous n’avions aucune direction, nous avions un sentiment d’appartenance et un sentiment d’appartenance, ce dont nous avions envie. Notre douleur nous avait réunis, et c’était tout ce qui comptait.
Nous étions liés par notre traumatisme et nos secrets. C’était un endroit où il était acceptable d’être en colère contre le monde. C’était ma maison, et c’était mon peuple.
Il y a un grand mythe selon lequel les femmes aiment être des travailleuses du sexe. Le salaire est incroyable, les heures sont courtes et parfois ce n’est qu’une grande fête. Je ne peux pas parler pour les autres, mais d’après mon expérience, je peux vous dire que cela n’a rien à voir avec Pretty Woman. Il n’y a personne qui vient te sauver.
Aucune petite fille n’a jamais rêvé de grandir pour devenir une travailleuse du sexe. La plupart des femmes qui travaillaient comme escortes ont été victimes d’une forme d’abus sexuel dans leur enfance, y compris moi-même.
Je sais que vous vous demandez probablement pourquoi je ferais quelque chose d’aussi extrême et que vous pensez que j’avais sûrement d’autres options. Ma dépression était paralysante, donc cela semblait être l’option idéale pour moi. J’étais le candidat idéal. Je ne pouvais pas obtenir l’aide dont j’avais besoin, et garder un emploi ou sortir du lit était presque impossible.
J’ai cru si longtemps que j’étais paresseux; J’étais inutile et bon à rien d’autre. Mon Dieu, je pouvais à peine réussir à être une prostituée décente !
Nous ne faisons pas cela parce que nous aimons le sexe ou même parce que nous l’aimons ; nous le faisons parce que nous nous sentons pris au piège financièrement ou que nous essayons désespérément de survivre à nos dépendances et à notre état mental.
Et parfois, nous sommes tellement consumés par notre désespoir que nous sommes inconscients des dangers d’être violés, attaqués ou même assassinés – et le pire, c’est que nous ne nous en soucions même pas. Nous avons subi un lavage de cerveau pour croire que personne ne s’en soucie.
Comment j’ai changé mon état d’esprit et trouvé mon but
Quand je me suis senti seul et que je n’avais personne à appeler, j’ai commencé à écrire et à découvrir mon esprit créatif. L’écriture n’était plus seulement une forme de thérapie bon marché, mais un moyen de rentrer chez moi. C’était un espace sûr qui n’était pas envahi. C’était un espace où je pouvais traiter les pensées et les émotions qui m’avaient consumé.
J’ai écrit à quel point je me sentais honteux, indigne et peu aimable. Je pensais que personne ne m’aimerait après la vie sombre que j’avais vécue. Et pire, je pensais que je méritais d’être maltraité après tout ce que j’avais fait.
J’ai écrit sur le fait de se sentir abandonné, seul et rejeté et de vouloir désespérément être normal et vivre une vie normale.
Je ne pouvais plus continuer à m’enfuir ou m’asseoir et regarder ma vie s’effondrer. J’avais touché le fond et mes tentatives de suicide avaient été sans fin. Quelque chose devait changer, et c’était mon esprit.
J’ai commencé à lire des livres et à écouter des podcasts sur qui je voulais être, ainsi que sur tout ce qui concernait l’auto-assistance.
J’ai arrêté d’abuser de substances et j’ai commencé à voir un peu plus clair. C’était la chose la plus difficile que j’ai jamais faite, surtout sans aucune aide professionnelle, mais je l’ai fait.
J’ai appris que j’avais fait les choix que j’avais faits en fonction de la façon dont je me voyais, donc cela devait changer.
Je me suis forcé à adopter une routine saine et j’ai commencé à méditer et à pratiquer la gratitude pour commencer à reprogrammer mon cerveau.
Je me forçais aussi à pleurer, ce que je n’avais presque jamais fait parce que j’étais tellement engourdi.
J’ai retiré de ma vie tout ce qui me faisait du mal et ne servait pas l’avenir que j’essayais de créer.
J’ai commencé à mieux prendre soin de mon corps en dormant plus, en mangeant mieux, en faisant de l’exercice et même en me dorlotant.
J’ai appris à être reconnaissant pour mes expériences et je me suis donné la permission de guérir.
Après avoir fait toutes ces choses régulièrement pendant un certain temps, j’ai commencé à éprouver de petits moments de joie, et c’est ce qui m’a permis de continuer. J’écoute maintenant mon corps et j’observe mon esprit. Lorsque des pensées négatives surgissent, je les éloigne.
J’ai arrêté de combattre le monde et de fuir mon traumatisme, j’ai pris une profonde inspiration et j’ai réalisé que le monde n’était pas là pour m’attraper. C’était moi tout du long; J’étais mon pire ennemi. J’ai dû accepter que je méritais d’être en vie et d’embrasser l’être humain, dans toute sa beauté et sa laideur combinées.
Je sais que ce ne sera pas tout à fait tranquille à partir d’ici, mais je sais maintenant que, malgré tout, je suis digne.
Étant dans une industrie si sombre, j’ai toujours dû me battre. Battez-vous pour que ma voix soit entendue, battez-vous pour ma sécurité, battez-vous pour survivre et battez-vous pour être considéré comme un être humain. Je n’ai plus besoin de me battre; Je peux juste être.
Je crois maintenant que ma souffrance était mon professeur spirituel, et ces expériences se sont produites pour une raison – pour que je puisse aider les autres d’une manière ou d’une autre, même si ce n’était qu’une seule personne.
Le vrai remède au traumatisme est le courage, et le contraire de la dépression est l’expression.
Alors me voilà, assez courageuse non seulement pour assumer mon passé mais aussi pour raconter mon histoire. Ce faisant, je laisse entrer la lumière, la lumière que je peux maintenant partager avec vous.
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