Pourquoi je ne me sents jamais assez bien

« S’aimer à travers le processus de possession de notre histoire est la chose la plus courageuse que nous ferons jamais. » ~ Brené Brown

Fendre, tourner, reculer, sauter, atterrir et rebondir, pousser, tirer, couper, courir, faire un double tour, lancer, faire une pause…

Pas assez bon! Lisser les transitions, rendre plus propre, retrouver plus de facilité !

Le cœur bat la chamade, la respiration saccadée, les muscles brûlent…

Vous avez besoin de plus de poids sur la fente et pointez vos putains de pieds lorsque vous sautez. Refais-le.

Répéter. Fendre, tourner, reculer, sauter, atterrir et rebondir, pousser, tirer, couper, courir, faire un double tour, lancer, faire une pause…

Quel est votre problème? Pourquoi est-ce si bâclé ? Nettoie ça! Refais-le.

Pas assez bien, recommencez creusé un sillon profond dans mon cerveau, le marquant comme un taureau sauvage par un fer rouge. Pas assez bon. Mon esprit, pas mon professeur, me brutalisait, me narguait, m’enseignait la « discipline » pour améliorer ma danse.

Je me suis amélioré – suffisamment pour devenir danseur professionnel – mais je ne pouvais ni intérioriser ni reconnaître aucune de mes réalisations. 

Même après avoir été invité à rejoindre une compagnie de danse avant d’avoir obtenu mon diplôme universitaire, j’ai continué à lutter contre le fait de « ne pas être assez bon ». Malgré les nombreux compliments que j’ai reçus pour ma performance et ma chorégraphie, je les ai balayés en pensant qu’ils me mentaient, m’apaisant simplement avec de faux éloges.

J’ai hésité dans ma performance, je me suis senti paralysé par une peur qui ne s’estompait pas toujours une fois la performance commencée, je me méfiais de ma capacité à me souvenir de la chorégraphie, j’ai toujours combattu l’angoisse d’être devant un public et j’ai pleuré des océans de larmes parce que je ne pouvais jamais atteindre la barre que je m’étais fixée. Ma confiance et ma foi en ma capacité à performer au niveau que je voulais ont chuté.

J’aimais tellement danser. J’ai adoré déplacer mon corps dans l’espace, le processus créatif et travailler avec un groupe de danseurs talentueux pour créer des spectacles. J’adorais les répétitions parce que je me sentais détendu et à l’aise, comme si je pouvais jouer avec la liberté que je ne pouvais pas ressentir sur scène. J’adorais affiner et lisser les transitions et j’étais décrite comme une danseuse « liquide ». J’ai adoré exprimer mon style à travers mon mouvement.

Mais la tension entre ma passion et mon insécurité a créé un déclic interne. Je n’avais pas confiance en moi. Pendant les répétitions, je militais pour pratiquer les pas encore et encore, même lorsque tout le monde était épuisé, car je n’avais toujours pas confiance en la connaissance de la chorégraphie.

J’avais déjà fait des erreurs auparavant, je me suis évanoui sur scène et j’ai ressenti une profonde humiliation et honte de ne pas avoir exécuté la chorégraphie de quelqu’un d’autre aussi bien que j’aurais dû ou d’avoir répondu aux attentes d’un public payant. J’étais fier d’avoir autant d’endurance pour répéter deux fois plus que nécessaire. Si je répétais plus. alors peut-être que ça calmerait enfin la voix critique dans ma tête.

Cela n’a pas calmé le critique et le cycle a continué.

La honte d’être un danseur médiocre a conduit à travailler plus dur, mais la peur de faire des erreurs ou de ne pas atteindre l’objectif a conduit à la peur d’être considéré comme médiocre, ce qui a conduit, une fois de plus, à la honte. La honte est sombre, subtile, glissante. Encore et encore, j’ai traversé ce cycle, la grotte de la honte devenant de plus en plus profonde et sombre, jusqu’à ce que j’y sois perdu, épuisé par tant d’efforts et si peu de récompense. 

Après dix ans à me forcer à apprendre, à lutter contre mes peurs, à me pousser à exceller et à me battre en cours de route, je n’en pouvais plus. Je n’avais plus rien à donner. Le courant d’anxiété et de dépression s’est transformé en une inondation et m’a englouti dans une profonde dépression. Tout semblait ardu, même les tâches quotidiennes les plus simples.

J’ai regardé les gens dans les rues autour de moi et j’ai pensé : « Comment tout le monde n’est-il pas déprimé ? Comment quelqu’un sourit-il ? » Mais ils souriaient, riaient, traversaient leurs journées sans effort, accomplissaient des choses merveilleuses, et pas moi. J’étais vidée de toute vitalité.

J’ai arrêté de jouer et je me suis tourné vers ma pratique du yoga pour aider à guérir de l’épuisement professionnel. J’ai appris les principes du yoga thérapeutique sur l’équilibre entre l’effort et la facilité, l’abandon, la non-saisie, le contentement, la non-violence (même envers soi-même).

Il semblait naturel de devenir professeur de yoga certifié et, lorsque j’ai commencé à enseigner, j’ai rencontré les mêmes insécurités. Les mêmes pensées ont surgi – je dois être un excellent professeur de yoga, créer d’excellentes séquences, avoir un excellent rythme, utiliser un excellent langage pour guider les étudiants vers une excellente expérience. J’ai ressenti la même anxiété de performance – une conscience de soi débilitante. 

Que pensent-ils de moi ? Est-ce que je leur donne ce dont ils ont besoin ? Il y a tellement de personnes différentes dans ma classe. Ils sont d’âges différents avec des corps différents et des expériences de vie différentes. Qu’est-ce que je sais pour enseigner aux autres ? Je n’ai jamais été danseur, alors comment savoir ce dont les autres ont besoin pour leur corps ? 

Je ne voulais faire de mal à personne parce que je n’en savais pas assez ou que je n’avais pas assez d’informations et, encore une fois, j’ai arrêté après quelques années.

Mon secret le plus sombre et le plus profond, me sentant intrinsèquement imparfait et chroniquement inadéquat, a pris de la place dans mon cœur et dans ma gorge. Sans loyer. En fait, je payais pour sa résidence importune. 

Ma stratégie suivante consistait simplement à me soulager de la pression. J’ai choisi des emplois à basse pression qui n’exigeaient pas de grosses performances de ma part. J’ai eu de la chance et ce sont des emplois que j’aimais et qui me convenaient bien alors que je guérissais lentement d’années d’auto-abus chronique.

Au début de la quarantaine, je suis tombé sur un terme auquel je m’identifiais : le syndrome de l’imposteur.

La peur des personnes très performantes d’être exposées comme des fraudeurs ou des imposteurs. Incapable d’accepter des distinctions, des compliments ou des récompenses pour son talent, ses compétences ou son expérience.

Les imposteurs souffrent d’un doute chronique d’eux-mêmes et d’un sentiment de fraude intellectuelle qui l’emportent sur tout sentiment de réussite ou toute preuve externe de leur compétence.

J’ai pensé : « Cela ressemble à quelque chose auquel je peux m’identifier », mais je n’étais pas prêt à l’affronter de front. Je me sentais enfin satisfait d’un travail que j’aimais, sans la pression de performer d’une manière qui touchait à cette profonde insécurité, et je voulais m’imprégner de ce contentement.

Et puis Covid-19 est arrivé, et j’ai perdu cet emploi.

Au milieu de la pandémie, dans un effort pour être proactif dans la prochaine phase de ma vie, j’ai tourné mon attention vers le développement d’une pratique de thérapie par le yoga. Créer une mission et une vision. Proposez un contenu et un langage. Identifier mon public. Créer un site Web et ainsi de suite. Et encore une fois, je me suis heurté au secret le plus sombre et le plus profond qui avait été si heureusement endormi pendant plusieurs années. J’ai été surpris par sa puissance, mais j’ai décidé que j’étais prêt à l’affronter de front.

Je me suis souvenu du syndrome de l’imposteur et j’ai recommencé mes recherches. Encore une fois, j’ai coché toutes les cases, sauf une. Dans tant d’articles que j’ai lus, des exemples ont été donnés de personnes bien connues qui ont lutté contre le syndrome de l’imposteur. Ce sont des gens qui ont accompli des choses extraordinaires, qui sont aux yeux du public et qui ont surmonté ou poussé leurs démons pour accomplir des réalisations incroyables.

Naturellement, j’ai pensé: « Eh bien, je ne suis pas une célébrité, je n’ai pas de récompenses ou de réalisations majeures à proprement parler, et je n’ai pas accompli grand-chose dans ma carrière, donc cela ne s’applique probablement pas à moi. » 

Tel est le syndrome de l’imposteur.

La comparaison avec les autres (que nous jugeons plus performants que nous) déclenchera une cascade de honte et de doute. 

Peu de gens parlent réellement du syndrome de l’imposteur – soit ils ne le savent pas, soit ils ne veulent pas en parler à cause des profonds sentiments de honte ou d’insécurité qui l’accompagnent.

Je veux que vous qui luttiez silencieusement contre le syndrome de l’imposteur ou la dysmorphie ou la honte profonde et l’insécurité sachent que moi aussi, j’ai lutté, mais ça va mieux.

Goutte à goutte, ma tasse se remplit alors que je profite de chaque occasion pour être gentille avec moi-même là où par le passé j’aurais critiqué.

Ayant étudié la neuroplasticité positive, je comprends maintenant le biais de négativité de notre cerveau et le rôle protecteur du critique intérieur. J’ai une nouvelle appréciation de nos mécanismes de protection naturels et de la gratitude pour la capacité du cerveau à apprendre et à développer de nouvelles compétences.

Je commence petit, en faisant de petits pas pour créer un jardin intérieur d’accueil. Un bel endroit nourricier où j’invite un ou deux pour le thé et rire et partager des expériences et des histoires.

Et après un certain temps, j’espère que le jardin s’agrandira et que les murs commenceront à s’effondrer un peu et que je pourrai avoir un petit groupe pour le thé, les histoires et la danse. Et puis, au fil du temps, le jardin s’agrandira davantage afin que je puisse accueillir plus de personnes pour le thé, les histoires, la danse et les jeux.

Je peux imaginer que les restes des murs resteront comme un rappel de l’endroit où j’ai été, et je peux les regarder avec gratitude pour m’avoir gardé en sécurité pendant un moment alors que je m’adoucissais, m’installais et entretenais le jardin à l’intérieur.